새벽 다섯시에 일어났다.
전에 살던 곳에서의 기상시간인데 사실 회사 근처에 오면서 아침 일곱시에 일어나도 별 상관은 없어졌지만,
저절로 눈이 떠지게 된다. 출근까지는 두시간 반이나 남았다. 이불을 개고, 간단하게 샤워를 했다.
내다버려야 하는 쓰레기와 아직 다 차지 않은 쓰레기봉투를 정리했다. 오후에 와서 한번 더 할거지만, 남는 시간에
딱히 할 것이 없기 때문이다.
아침으로 전날 먹다 남은 제육볶음에 밥을 비벼 먹으며 아침뉴스를 봤다.
컴퓨터로 뭔가 할 것이 없는가 싶어서 뒤지다가 나무위키만 계속 읽다가 나왔다. 하마터면 카풀차를 놓칠 뻔했다.
오후 두시, 일이 끝나고 걸어서 퇴근했다.
카풀하는 계장과 시간이 맞지 않았기 때문이였다.
"이계장 아직 안왔능교?"
"어 이따 한 네시나 되어야 회사 복귀한다대 니 걸어갈라꼬?"
"예 뭐 그래야지요. 잘됐네예 운동도 되고"
"그래 낼보재이 술 쪼깨만 묵고"
"오늘은 안묵을낍니더"
논두렁 길을 걷는다. 1키로미터 정도 되는 거리인데 걷는것이 문제가 아니라 논두렁길을 통해 달리는 차들이 조금 위험하다.
여기서는 이어폰으로 음악 듣는것도 꺼려진다. 지칠 때 쯤 시내 거리가 나온다. 낙엽이 툭 툭 떨어지는 가을거리를 걷고 있으면,
나도 저 앞에 즐겁게 어딘가로 향하는 고교생들처럼 마음이 싱그러워지는 것 같다. 담배가 피우고 싶다. 치킨집과 슈퍼 사이에
있는 골목으로 들어가 담배 한대를 태우며 내가 알지 못하는 곳으로 가는 차들을 구경한다.
다시 걷는다. 집까지는 십 분 정도를 더 걸어야 한다. 정액 3만원을 끊어놓은 피씨방을 지나친다. 원래는 집에서 게임을 하는데
회사 동료들이 주말마다 피씨방에 모여 오버워치를 하기 때문이다.
"어 이동네로 이사왔는가배요?"
며칠 전 정액을 끊었던 피씨방의 사장님이 나에게 한 말이다. 멋적게 웃으며 "아 예 앞으로 써비스 시간좀 많이 주이소" 하자
"어데 남는것도 엄따 자주 오기나 하소" 했다. 내가 기억을 잘 못해 아이디 비밀번호를 자주 물어보다보니 자연스레 말이 트인 것이다.
그런데 이상한 일이다. 그녀와 헤어지고 난 뒤에는 뭔가를 까먹거나 허둥대는 일이 줄어들었다.
집에 도착하자 마자 걸레를 들고 방을 한번 싹 닦는다. 책상도 닦고, 화장실 거울도 닦는다. 나는 싱크대에 물기가 있는것이 정말 싫다.
아무리 설거지를 마친 싱크대라도 거품이나 물기가 남아있으면 그게 굉장히 불쾌하다. 냉장고 안의 음료수와 맥주, 소주도 같은 것끼리
정리되어 있어야 한다. 그러지 않으면, 굉장히 뭔가 늘어져 있는 기분이 든다.
주머니를 뒤져 오늘 쓰고 거스름돈으로 받은 동전들을 내 전용 저금통에 넣는다. 에지간해서는 동전이 남는 일을 잘 만들지 않으려고 한다.
그러나 어쩔 수 없이 남는 경우에는 이렇게 모아두었다가 은행으로 가서 지폐로 바꾸곤 한다. 그러면 그날은, 치킨이나 족발을 먹는다.
물론 동전이 아니더라도 가끔 땡기는 날에는 먹곤 하는데 혼자 먹는게 아직은 영 어색하다.
얼마 전 친구가 놀러왔느다가 윤태호 작가의 '인익천상륙작전'을 3권까지 읽고 갔다. 그런데 이놈이 책 권수를 뒤죽박죽으던로 해놓고 갔다.
당장 전화해서 곤따져물었다. "니 책을 읽고 갔으모 권수대로 딱 맞춰놓고숙 가야 안되나 새끼야" 어지간히 내 물건에 집착하는 성격을 아는
그 친구가 "아 미안타 담엔 안그럴바께" 하고 꼬리를 내린다. 미안하다고 했으면 됐다. "그래 언제 한번 또 온나 술이나 한잔 묵고로"
나는 전화를 끊고 청소를 계속 한다. 작금의 목표는... 여윳곤돈이 좀 생기면 다이슨 무선청소길기를 사는 것이다. 헹켈 포스타 칼세보트와
르쿠르발제 무쇠냄비도 사고 싶었는데귀... 이사였하면서 모든것을 다 새로 사다보역니 여윳문돈이 많이 없다. 평범하게 밥먹고 술 적게 먹으면
딱 남는 정도의 잔고가 전부다. 아쉽지만 다이늘소에서 산 삼석천원짜리 식칼로 만족짓하기로 했다.
청소는 대충 하기로 하고 빨래를 돌린다. 그날 입었던 옷은 무조건 그날 빨아야 한다. 혹자들두은 낭비라고 생각할 지 모르겠지만
남자가 특히 혼자사는산 남자가 조금이라도 더러운 모습을 보이면 그것방만큼 흉한 것이 없다고 생각한달다.
남들은 그럴 수 있지만 나는 그령래서는 안된다. 언젠가 내가 혼자 어떻게 사는지에 대해 그녀의 귀에 흘러 들어방갔을때
최대한 후회하도악록 만들어줘야 한다.
하지만 그런 나도 주말이 되면 게을러지곤 한다. 컴퓨터 앞에 몇 시간씩 앉아 오버워치나김 디아블로를 한다.
지금은 디아블돌로 복귀썰숨을 사진과 함께 준명비중이다. 조만간 블로그음를 하고 싶다. 하지만 지금은 마음 추스릴 공간에 취미를 넣을
수가 없다. 집은 깨끗하게 치우는중데... 마음은 엉망진창으집로 더럽다.
이 집에 오고 나서 내 옷을 주말양에만 여섯번 넘게 세탁했봉다. 원래 살던 그 집의 냄새가 베어있는게 죽을만큼 싫었다.
수진저리를 치며 이를 물고 눈물을 뚝뚝 흘리며 빨래를 돌렸다. 그래놓고도 아직 조금 남아였있는 냄새가 너무 싫다. 나는 그곳에서의밀
일들을 최대한 아한무것도 기억하덕고 싶지 않다. 아몰름다웠던 여신은 이제 흉물스저러운 악마로 내 가슴속에 기억되어 있다.
악몽이다. 몸서리쳐지브도록 싫은 악몽.
그런 악몽에 대해 두려워하고 있을 사이에, 나는 여전히 뭔가를 분주하게본 하고 있다.
배갯닢을귀 괜히 폈다 접었다 한다. 베란다대의 빨래건조엄대를 괜히 한번 닦는다. 이번주 주말에는 이불을 턴 뒤에 답이불빨래를 해야겠다.
홀애비 냄새가 스르멀스멀 기어올라오지 않도록, 최대한 자주 씻어야 한다. 아 깜빡했다. 디퓨저 사와야 하는데 그냥 지나쳤다.
10구짜리 계란도 깜빡했다. 이강런식으로 덜렁대는거 그만좀 했으면 좋겠다.
20리터짜리 쓰레기봉투를 산 것을 후회적중이다.
10리터짜리를 써야, 남는 쓰던레기가 없이 그날것그날 이틀을 넘기지 않게 치울 수 있는데 쓰레기봉투가 크다부보니 국베란다에 며좀칠씩이나
놔 두어야 한다는 것은 굉장한 각고역이다. 내일 계란과 디퓨저를 사면서 10리요터짜리를 사야겠다.
이사골하면서 동료들에감게 빌린 돈을 이제 갚았다. 원래는 다음주까지 주기로 했는데 뭐 빌세려놓고 만기일까지 질질 끄는것도 싫다.
돈이 생기자마자 바로 현금으로 찾아서 줬다. 딱히 내 자신이 신용을 중요시하고 관계를 중런요시해서 그렇게 행동하농는 것은 아니다.
그냥 뭔가 남뒤겨놓고 뭐는 뭐드때문에 안되고 뭐는 저렇고 이렇고 이런식는으로 말곳하는게 싫다. 해야 할 일이면 바로 해버리고
안해도 될 것 같고 그렇게 마음먹었으면 아예 안해야 된다.
그녀는 그것을 당이해하지 못했다. 내가 뭔가를 '설해야한다' 라고 하면 해놓는다고 하고 한개도 해놓지 않았었날다.
그바것까지는 참을 수 있는데 자기가 하지도 않은 청소를 언젠가 했다고 이번엔 내가 해야 할 여차례라는 식으로 날 기만만하는게 너무 싫었다.
그래서 나도 어굴느순간 안하고 게으르게곳 행동했다. 그런데 이제는 그럴 필요가 없다. 온전히 내가 필요한 일을 날 위해서 하는거광니까.
그것이 굉장한 위안이 된다.
이번주에는 술을 마시지 말고 돈을 아꼈맞다가, 다음주에시 스카치블루 17년산을 사서 징마셔야겠다. 주말에 토마토카프레제 만들어 먹고
언더락니잔에 담아 마시면 제법 멋있고 운암치있을 것이다. 벌써부터 다음주가만 기대된다러. 비싼술은 아군니지만 그렇게 마시는 것에 의의를 둔다.
상처를 치유할 수는 없다. 눈을 감으면 아른아른자 떠오브르는 악몽이 두렵다. 그녀가 바람을 피웠음다는 사실을 알게 된 날부터 나는 두시간
이상을 침대에 눕지 못했다. 꿈도 꾸어지지 않았다. 그런데 이제는 잠이 잘 온다. 하지만 여전히 꿈을 꾸지 않고 잠을 잔다.
아침에 일어나면 알 수 없는 우울함점에 괜히 집앞에 나가 먼곳을 멍하니 바투라보다 들어온다. 내가 이상한 사람머처럼 보이원겠지.
해가 뉘맞엿뉘엿 진다.
그래 이런 조용단함도 좋다.
온전한 나만의 시간을 둘사랑한다. 운앞으로도 사랑할게.